前几天,一个读者给我发来一张泛黄的剪报照片,是我多年前写的《秦基伟将军留下的条子》。他说是整理旧物时偶然发现的,特意扫描了发给我。看着那些已经模糊的铅字,将军在病榻上写给孙子的那些字条的故事,又一次清晰地浮现在眼前。 “听说你感冒了,好了没有?你还拉稀,大概是好吃的吃得过量了。”“老师上课,你不好好听吗?请你改掉。”“祝小龙龙第二次考上100 分的好成绩,希望越学越好。”将军对孙子朴素的牵挂,穿
你发现了吗?身边越来越多的女性,聊起婚姻的状态开始变了。 她们不再细数伴侣的疏离,而是分享自己新学的课程、独处的快乐。她们不再执着于修补关系,而是先忙着构建自己的世界。这种转变,指向一个核心:婚姻里的安全感,正从向外索求变为向内建立。它的名字,就是“自洽”。 什么叫“自洽”?说白了,就是自己跟自己处得舒坦。不拧巴,不较劲,不把他人的情绪当自己的情绪“天气预报”,不把所有的价值都拴在“老婆”“妈
高克芳为人亲和,言谈中透着一种过来人的清醒与通透。她的婚姻已走过25 年,刚刚与丈夫庆祝了银婚,平实温暖的家庭生活是她观察与书写的情感基石。如今,她仍持续关注都市女性的婚恋现实,并将自己对婚姻的体悟融于细腻的故事之中。 先稳住自己,才能稳住婚姻 高克芳说,写《七年之痒》的过程很辛苦,也很有成就感。在塑造陈晓荷这个角色时,她注入了很多时代女性的特质:她们善良、隐忍,将一生幸福赌在婚姻上,却在激情
王晚是一名外卖员。 尽管入行仅仅一年多,但她已熟稔与算法博弈的门道。 作为斜杠青年,王晚斜杠的另一边点亮的是写作技能,于是便有了《跑外卖:一个女骑手的世界》这本书,它向大众展示了外卖行业的真实面貌以及一名女性外卖骑手的心路历程。 外卖员穿梭于城市的大街小巷,宛如在血管中奔腾的红细胞,为千家万户输送生活所需。QuestMobile数据显示,截至2025年7月,全国外卖员数量达1400万,其
《家庭》:成为外卖员之前,你干过17 份工作。是否做这行,你曾经犹豫过,最后是什么触动你下决心去试一试?这份职业相比之前的,带给你最不同的体验是什么? 王晚:我犹豫过,毕竟这行又苦又累,还总被看不起。但最后让我下定决心去干的,除了生活的压力,还有那份“自由感”。之前的工作,像保洁、服务员,甚至编剧策划,总得看别人脸色,生怕做错被辞退。可跑外卖不一样,它不靠讨好谁,只靠自己的腿和车。系统派单急
你发现没,最近女性越来越“敢”了? 敢晒不加滤镜的素颜照,敢共同抵制“ 白幼瘦” 的审美,敢先去见识世界再成家立业……美丽更加多元化,人生也不用千篇一律,这种“不被定义”, 本身就是一个时代的注脚。它意味着,经过漫长的努力,从争取“权利平等”到追求“ 全面发展”, 女性面前的选项史无前例地多了起来。 国家统计局数据显示,高校在校生至少有一半女生,全国女性就业人员稳定在四成以上。中国女性受教
他是一家世界百强大学的校长,但他的人生故事,却始于贫民窟一间挤满11个孩子的木屋。 他曾是学校里不被看好的“差生”,甚至因成绩突飞猛进而被父亲怀疑是作弊。他也曾因先天疾病被剥夺了奖学金的机会,一度陷入绝望。 然而,正是这样一个看似毫无优势的起点,成就了一段通过教育彻底改写命运的传奇。他,就是香港城市大学校长梅彦昌。他的经历,远不止是个人成功故事,更是一部关于教育本质、家庭信念与孩子内在潜能
《家庭》:您来到香港城市大学后,提出了著名的“4I”教育理念(机构Institution,启发Inspiration,互动Interaction,创新Innovation)。在您看来,对于今天焦虑于“赢在起跑线”的家庭,最值得借鉴的是哪一点? 梅彦昌:我认为核心是“启发”。我年轻时在澳大利亚留学,偶然听了一堂关于飞机机翼如何弯折的课,那一刻被深深吸引,由此决定了我一生的研究方向。这就是启发的
从2025年高考结束那天开始,我家大儿子就实现用手机自由了。他进了大学后,我们更是鞭长莫及。但我是比较放心的,相信他不会沉迷于网络世界。他经常在家庭群分享在校期间的点点滴滴,证明我的猜想基本靠谱。手机当然他也玩,偶尔还直播打游戏,但能分清主次轻重,不至于荒废学业。 儿子这样的自律来之不易,我们对他这样的信任也来之不易。自从智能手机进入我们的生活,磨合、调整、妥协、斗争,至少持续儿子整个初中和
家乡的发展令人心动 薇薇于2016年从深圳回到县城开了家服装店。按照她的说法,这不只是一间服装售卖店,更是一家以私人服装定制为主题的生活艺术馆。 她长于县城,大学毕业后到深圳做服装设计师。采风、设计、画图、选料、制样等工作将她的时间填得满满当当。“到过更远的地方,看过更远的世界,会更关注自己的成长,更爱自己身边的人。”相比快节奏生活,她更喜欢“活在细节里,而不在目的里”。 每次因为工作要
爱情是婚姻的坟墓 大家都知道那句经典名言:婚姻是爱情的坟墓。 其实这话反过来也同样成立:爱情是婚姻的坟墓。 对于绝大多数人来说,爱情是婚姻的必要因素,但不会是长久决定因素;如果爱情被定义为婚姻的主基调,那么关系中的双方就可能越走越疲惫,直到关系不堪一击。 和其他关系不同,爱情的根本逻辑在于两个字:控制。 何美延对理想婚姻的期待是处处有爱情。 早上醒来时,梁淞要用“宝宝”的称呼来问候她;
梨与豆的选择题 “今日惊蛰啊,要食梨 。” 清晨七点一刻,这条带着广府话尾音的语音准时抵达。我正往面包上涂花生酱,听见手机响,不用看也知道是谁。三年了,每个节气前,母亲都会这样提醒我,像一座固执的生物钟。 丈夫陈磊从书房探出头来:“妈又发消息了?” “老样子。”我把手机屏幕按熄,“惊蛰要吃梨。” 陈磊挠了挠他那一头总是乱着的头发——他是南京人,在大学教建筑史,头发乱似乎是这个职业的标
在地铁、商场或餐厅,当感觉有人举起手机,角度可疑,你的第一反应会是什么?而因担心被他人怀疑偷拍,你是否也会对自己拿手机的角度小心翼翼? 近年来,不时曝出有人被偷拍的新闻,而被误会偷拍引发的争执同样不少见。有人为保护权益当场对峙,也有人因误会而陷入尴尬。当怀疑自己被偷拍时,哪些行为可取,什么时候需冷静?当被误会偷拍时,又该如何自证清白? 发现自己被偷拍,可以抢对方手机制止或要求查看手机吗
我们家老大在上高三,由于老师按成绩排座位,孩子心里很难受,感到环境压抑不公,想去别的学校借读。 我觉得左右为难:一方面,在这个关键冲刺时期,我想给他全方位支持;另一方面,借读手续很繁琐,而且这是最后一年了,我怕他换环境后难以适应。我该怎样和孩子沟通呢? 丸子妈妈 丸子妈妈: 我们都非常理解,你作为高三孩子家长,此刻的为难与心疼。在孩子冲刺的关键时期,任何情绪波动都牵动着家长的心。 孩子因
这几年,我阅读了大量育儿和家教书籍,其中“爱与自由”“适度放手”等理念影响了我。我觉得自己过去的严格管束可能压制孩子天性,于是决心做出改变。我开始尝试从孩子的日常中“撤退”:不再催促他写作业,允许他自主安排游戏时间,在他遇到困难时不再第一时间插手,希望能培养他的独立性和责任心。 然而,实践的结果却让我倍感挫败和焦虑。获得自由后,孩子的成绩明显下滑,原本良好的学习习惯也松懈了。而且,他并没有像我预
前几天发朋友圈分享生活时,我下意识地又屏蔽了父母。那一刻我突然意识到,自己似乎正在刻意制造与父母之间的隔阂。 我以前和父母几乎无话不谈,可随着年龄增长,我越来越抗拒和父母坦诚相见。因为观念太不一致,我怕冲突,怕解释,所以干脆在生活动态上屏蔽了他们,甚至在他们打来视频电话时犹豫要不要接。 这种做法让我获得了片刻的自由,但随之而来的是愧疚。我知道父母关心我,渴望参与我的生活,而我却像防贼一样防着他
儿子上高一,平常住校,我一般是周末才和他交流。最近,我发现他变得比之前沉默,问他原因,说是刚升学,功课压力比较大,没什么特别。 但上周六晚上,我帮他收拾衣服时,在他抽屉最里面的角落里,发现了我“丢失已久”的两件内衣。我惊呆了,几乎是颤抖着双手拿出来确认的。我不敢“质问”儿子,立马“做贼心虚”似的把衣服塞回去,并尽量把抽屉整理成原样。 那晚,我失眠了。其实,我和老公之前也买过青春期教育书籍放儿子
父母退休后,从老家搬来与我们同住20多年,所有心思都在我们家身上。甚至连我几点回家、周末去哪里、如何教育孩子、每一笔开销都要管。我本来就感到生活挺窒息的,而现在父亲患癌,医药费、照料还全由我承担,哥哥姐姐并未分担。近期,外甥女出来工作也住我家,姐姐还想我帮她买房养老。这些事情堆积在一起,让我有种“娘家要寄生在身上”的感觉。我好累,却不知如何改变。 水水 水水: 在你的叙述中,我首先看到一种认